Многие молодые мамы, особенно те, кому довелось совмещать материнство с учебой или работой, признаются, что одним из наиболее ярких и тяжелых чувств, связанных со статусом мамы, стало, как это ни парадоксально, чувство одиночества. «Я поняла, что проблемы с ребенком – это только мои проблемы», — говорят они.
Действительно, очень часто надежды на помощь родственников
не оправдываются.
Бывает, что самые близкие люди неожиданно отказываются понять Ваши насущные нужды и пойти навстречу, особенно в том, что касается помощи с ребенком.
Особенно обидно бывает тем мамам, которые еще со времен беременности рассчитывали на помощь со стороны бабушек, дедушек или отца ребенка, а через несколько месяцев после его рождения оказались один на один со своими проблемами.
Жизненные ситуации бывают различными. Если Ваши близкие живут в другом городе или по состоянию здоровья лишены возможности принимать участие в Вашей жизни – роптать на судьбу абсолютно бессмысленно. Вместо этого приходится учиться обходиться своими силами.
Но бывает так, что потенциальные помощники находятся совсем рядом, подчас даже под одной крышей с уставшей молодой мамой, и в упор не видят ее отчаяния, не слышат ее призывов.
Прежде, чем обвинять близких в жестокосердии, попробуйте разобраться в себе. Умеете ли Вы принимать помощь от своих родных?
Цените то, что есть
В первую очередь, попробуйте вспомнить, какая помощь Вам все-таки оказывается, и как часто Вы ее получаете. Лучше всего, возьмите в руки лист бумаги и составьте список дел, которые сделали для Вас и Вашего малыша близкие люди. Вполне возможно, в результате этот список окажется гораздо длиннее, чем Вы могли себе представить.
Почему же тогда Вам казалось, что никто не хочет Вам помочь? На это может быть две причины.
Первая причина
заключается в том, что многое из того, что делается для Вас, Вы привыкли воспринимать как должное. Допустим, Ваша мама готовит обед на всю семью, сколько Вы себя помните. Вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Какая же это помощь, спрашиваете Вы, это ее обязанность.
До тех пор, пока Вы воспринимаете все, что делается другими людьми, как само собой разумеющееся, они точно так же воспринимают Ваш вклад. Им кажется, что все, что непосильным грузом легло на Ваши плечи, всего лишь Ваша ежедневная обязанность, и они не видят смысла брать часть ее на себя. Кроме того, вполне возможно, что в глубине души они обвиняют Вас в том же, в чем Вы их – в непонимании и нежелании помочь.
Научитесь ценит ту помощь, которую Вам оказывают. Обязательно благодарите каждого, кто помог Вам в Ваших ежедневных заботах, как бы ни был мал его вклад. Подчеркивайте в разговоре с близкими, как для Вас важно и приятно все, что они для Вас делают.
Откажитесь от негативных абстрактных высказываний типа «Никто мне не помогает!» или «Никого не интересуют мои проблемы», потому что скорее всего это не так. Благодарному человеку всегда приятнее оказать помощь и поддержку.
Вторая причина несколько сложнее. Возможно, у Вас и у Ваших помощников разные понятия о том, какого рода помощь Вам требуется. Например, Ваша свекровь сама стирает детские вещи, а Вам совсем не в тягость стирка, зато очень хочется, чтобы хоть кто-то вымыл посуду после завтрака вместо Вас. В итоге свекровь считает, что вносит свой вклад в семейный быт, а Вы обижаетесь за то, что она не берет на себя самое нелюбимое Ваше дело.
Поэтому после того, как Вы составили список уже имеющейся помощи, определитесь какая именно помощь Вам нужна.
Этот пункт только кажется самым легким. На самом деле он вовсе не так уж однозначен. Многим женщинам кажется, что им требуется помощь хоть в чем-то, но как только дело доходит до конкретных обязанностей, выясняется, что доверить ребенка чужому человеку они не могут и не хотят, готовить ужин им хочется самим, мытье посуды как таковое их не утомляет, а пол, вымытый другим человеком, кажется им недостаточно чистым. Они стонут под гнетом обязанностей, но как только им пытаются помочь, выясняется, что помощь им только в тягость.
Итак, попробуйте составить список дел, в которых Вы хотели бы получать помощь от родных
. Список должен быть реалистичным (понятно, что никто, кроме Вас, не сможет кормить Ваше чадо грудью), но максимально полным.
Понять, чего Вы хотите, принципиально важно. Только после этого можно переходить к следующему пункту.
Научитесь просить о помощи
Увы, большинство современных женщин не умеет просить. В детстве многих из нас учили быть гордыми и самостоятельными. Ждать, пока другие «сами предложат и сами все дадут» (С). К сожалению, очень часто ждать приходится всю жизнь. Можно так и не дождаться.
Умение озвучивать собственные желания – одно из ключевых умений в сфере взаимоотношений. Ваш муж может и не догадываться о Ваших потребностях. Со стороны может казаться, что Вы прекрасно со всем справляетесь, даже если на самом деле Вы валитесь с ног от усталости.
Однако многие предпочитают намекать на свои нужды или вести разговоры «окольными путями». Например: «Мне бы очень хотелось иметь возможность несколько часов в день оставаться одной, чтобы поработать в спокойной обстановке».
Произнеся подобную фразу, Вы ждете, что супруг или мама сами предложат Вам погулять с ребенком? Увы, это срабатывает далеко не всегда. Вам могут просто искренне посочувствовать или предложить дождаться, пока дети подрастут.
Откажитесь от скрытых манипуляций. Говорите близким о своих желаниях максимально конкретно. «Пожалуйста, погуляй сегодня с ребенком сам, мне очень важно закончить работу». Такая просьба может показаться Вам чересчур прямой, но именно так и следует просить – собеседник не сможет сделать вид, что не понял, чего Вы хотите.
После того, как просьба была выполнена, обязательно искренне поблагодарите помощника. Если же человек помог Вам по собственной инициативе, обязательно проговорите ему, что Вам было приятно, и что именно такая помощь и была Вам нужна. Поверьте, если Вы сможете донести до близких, что именно они смогут для Вас сделать, чтобы Вы были довольны, они будут делать это куда чаще и охотнее.
Иногда неумение просить оборачивается своей темной стороной. Женщина стесняется просить о помощи (возможно, она считает это унизительным), но помощь ей нужна и она начинает требовать. Она заранее настроена на отказ, она не просит, а упрекает.
Вместо того, чтобы попросить мужа вынести мусор, она начинает выговаривать ему за то, что мусор не выносится никогда. Свою речь она обильно сдабривает критикой супруга. Или сходу начинает доказывать свои права на ту или иную поддержку. Вместо того, чтобы попросить маму остаться с ребенком, она начинает речь с постулирования своего права: «Могу я хоть раз в жизни куда-то сходить?».
В результате добровольная помощь близкому человеку в глазах Ваших родственников превращается в удовлетворение Ваших требований. Никто не любит, когда его заставляют что-то делать. Возможно, Вы добьетесь того, что муж вынесет мусор, а мама останется сидеть с ребенком, но они уже никогда не предложат Вам добровольную поддержку. С каждым разом Вам придется затрачивать все больше душевных сил, использовать все более резкие выражения, а родственники будут избегать Ваших просьб, как подростки избегают требований строгих родителей.
Еще одна крайность – чересчур «униженные» просьбы. Нет никакой необходимости на коленях умолять супруга самому приготовить себе ужин. Если Вы чересчур жалобно и многословно упрашиваете родственников войти в Ваше положение, они подсознательно чувствуют, что сами Вы не считаете свое право на получение поддержки законным. Вы должны всегда помнить, что это не так – Вы имеете полное основание рассчитывать на поддержку близких людей, если у Вас с ними достаточно хорошие отношения и они физически могут Вам эту поддержку оказать.
Научитесь благодарить
Искренняя благодарность – это та плата, которую Вы не только можете, но и обязаны дать в обмен на помощь окружающих. Даже если эта помощь редка и не совсем такая, как Вам хотелось бы.
Постарайтесь воздержаться от критики, а так же от замечаний вроде «ну наконец-то, додумался». Подобные высказывания напрочь отбивают всякое желание Вам помогать. Благодарите родных, хвалите их за участие в Вашей жизни, подчеркивайте, как Вам важен их вклад. Но при этом помните, что если близкий человек по собственной воле и из любви к Вам помогает Вам в Ваших заботах, это не делает Вас должницей или заложницей.
Не позволяйте манипулировать Вами оказанной услугой
Есть такой тип взаимоотношений: манипулятивное кольцо . Помощь внутри семьи часто становится инструментом для создания этого совершенно неэффективного типа общения между родственниками. Это звучит примерно так: «Сколько я сил потратила на то, чтобы нянчить Вашего ребенка, а у Вас – ни капли благодарности. Прошу-прошу переставить телефон в мою комнату, а Вам жалко». Вы переставляете телефон в указанное место. И уже через пару дней объявляете: «Мы Вам пошли на встречу, отдали Вам телефон, а Вы этого совершенно не цените. Нет чтобы посидеть с ребенком в выходные!».
Разорвать такое кольцо не всегда бывает легко. Многие люди склонны манипулировать своими близкими. Пока речь идет о простых «услугах за услугу» — с этим можно мириться. Гораздо хуже, если родственники начинают вторгаться в Вашу жизнь, навязывать свои правила игры, аргументируя тем, что без них Вы не справитесь. Иногда под видом помощи они делают неприемлемые для Вас вещи. Например, оставаясь с ребенком, бабушка насильно кормит его едой, которую ему есть не нужно, или настраивает его против кого-то из родителей. Никакие вежливые просьбы на нее не действуют. В таком случае, Вам лучше отказаться от ее помощи.
Отказ от помощи близких должен быть продуманным и взвешенным решением, а не брошенным сгоряча обидным словом. И уж точно нет смысла шантажировать близким отказом от помощи. Это не только неэффективно, но и пагубно для Ваших взаимоотношений. Если же Вы на полном серьезе хотите отказаться от помощи родственников, не стоит начинать с разрушения отношений.
Справляться самостоятельно – вполне выполнимо, даже если у Вас маленькие дети, работа и куча хлопот по дому. При этом важно не забывать, что это был Ваш выбор, что в обмен на нагрузку Вы приобретаете самостоятельность, и что оно того, по-видимому, стоит. Не попрекайте окружающих тем, что Вам приходится справляться самой, если Вы пришли к такому выбору осознанно. Жалуясь на свою «нелегкую долю» и обижаясь на близких, Вы только зазря растравляете сами себя и в результате действительно начинаете чувствовать себя несчастной.
Дайте близким право любить Вас
Если Вы все-таки намерены прибегать к помощи родных людей, не пытайтесь регламентировать их вклад в Вашу жизнь «от и до». Помните, что единственная истинная помощь – та, которая предлагается из любви к Вам и Вашему ребенку. Если человек руководствуется любовью к близким, он помогает добровольно и с радостью, при условии, что Вы умеете просить и принимать помощь.
Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что справляетесь своими силами и прибегаете к помощи. Чаще всего главной причиной неумения принимать помощь бывает именно ощущения вины.
И самое последнее, но наиболее важное правило – по возможности, помогайте тем, кто живет рядом с Вами. Помогайте бескорыстно, не взамен оказанной Вам поддержки, а по собственной инициативе. Ваши близкие непременно оценят Вашу помощь и ответят Вам тем же.
Автор — психолог Анна Зуфман
С детства всех поголовно учат, что девочки — слабые создания. Им нужно придерживать дверь, помогать с переносом тяжелых вещей, оберегать и защищать. Но с резким ростом феминизма это убеждение начало упраздняться. Девушки подхватили синдром “все сама” и теперь предпочитают не просить и не позволяют себе принять помощь.
Не умеют просить
Одной из причин, почему многие не просят помощи, является то, что они просто не умеют это делать. Вам трудно напрягать людей, и вы не хотите навязываться. Вы стесняетесь того, что можете не знать или не уметь чего-то, поэтому предпочитаете справляться сами с . Корень такого поведения касается того, что вы не уверены в себе и настолько замкнуты, что боитесь сближаться с людьми. И тем более не можете позволить себе принять помощь. Вы ждете инициативы от других, хоть они и не умеют читать ваши мысли. Не нужно бояться того, что кто-то может вас высмеять или отказать вам. Попробуйте для начала у близких.
Просят, но не могут принять
Вы думаете, что если вам помогут, то вы должны будете вернуть долг. Но подождите: о каком долге идет речь? Это значительно искажает истинный смысл помощи. Более того, не нужно думать, что с вами что-то не так. Вы никак не отличаетесь от своей детской копии, просто в детстве просьбы имели другой характер. Все мы люди, и именно для этого давным-давно сформировали общности и группы: мы нужны друг другу. Просить помощи — важная составляющая социальных . Попробуйте выписать аргументы за то, что просьба — это ненормально. Посмотрите на них под другим углом и подумайте, что могло случиться, если бы вы попробовали принять помощь.
Думают, что никто не сможет что-то сделать лучше них
Вы можете контролировать свои силы и возможности, поэтому всегда уверены в конечном результате. Что же будут делать окружающие, вам не известно. Поэтому вы больше доверяете себе, нежели кому-то со стороны. Здесь есть два пути решения. С одной стороны, вам стоит поработать над своим недоверием. С другой же, попробуйте ощущать свой над ситуацией. Когда просите кого-то о помощи, четко формулируйте то, чего вы хотите: когда, где, во сколько и каким образом нужно выполнить задание. Переспросите, все ли понятно, и продолжайте время от времени проверять, как обстоят дела.
Одна из ценностей проекта Ключи Мастерства — взятие ответственности за все происходящее в жизни на себя.
Мы призываем не отдавать свою силу, искать ответы внутри себя, учиться решать проблемы самим, а не сваливать на других.
Но существуют ситуации, когда просто необходимо обратиться за помощью :
- задать волнующий вопрос, в котором вы некомпетентны,
- попросить об услуге или о повышении в должности.
У некоторых людей даже мелкие просьбы вызывают внутренний дискомфорт , им трудно просить помощи у других людей.
Они думают: “Лучше обойдусь без этого или сам разберусь, чем кого-то просить”.
Если вы относите себя к этой категории, тогда предлагаем разобраться, что за этим стоит.
6 причин, почему людям трудно просить помощи со стороны
Я определила 4 причины, по которым люди отказываются просить помощи, даже если она им действительно нужна. А две последние причины подсказали читатели блога.
1. Страх отказа
По этой причине многие боятся попросить о помощи. Считают, что им обязательно ответят отказом.
Корень ее находится в детстве, когда вам отказывали близкие люди (родители, братья, сестры), запрещали что-то.
Теперь вы не просите, потому что боитесь даже не самого отказа, а снова испытать укол боли .
Вы решили, что недостойны какой-либо помощи и научились справляться своими силами. Это очень полезное умение, которое развивает смекалку, дополнительные навыки.
Но иногда помощь со стороны необходима, например, если вы заблудились в чужом городе, а GPS направляет совсем не туда, куда нужно.
Прежде чем обратиться с просьбой, смиритесь с отказом. Избавьтесь от ожидания, что вам помогут. И после этого просите о том, что вы не в силах сделать сами.
Если откажут, вы не испытаете сильного дискомфорта, так как будете уже подготовленными.
Если вам часто отказывают, возможно, это зеркало. Присмотритесь как вы реагируете на обращения за помощью. Вы сами помогаете людям или равнодушно отворачиваетесь?
3. Просьба о помощи воспринимается как унижение
Если вам в прошлом часто отказывали, то просьба о помощи воспринимается вами как что-то унизительное.
Вы вспоминаете до сих пор, как в детстве просили у сверстника машинку, а он отказал.
Вы горько плакали, умоляли его дать вам поиграть — это действительно было унижение для маленького ребенка, зависимого от родителей и от внешнего мира.
Или просили маму купить игрушку, а вам отказывали. Не потому, что вы такой плохой и недостойный, не для того, чтобы причинить боль, а у родителей банально не было денег.
Сейчас-то вы уже взрослый человек и понимаете это. Вы не хуже других и имеете право получить то, что просите.
Ничего унизительного в просьбе о помощи нет. Когда к вам обращаются за помощью, разве вам кажется это унижением? Думаю, нет.
Поверить в себя, поднять самооценку вам поможет медитация
4. Убеждение, что просить стыдно
Если ребенку запрещают просить или стыдят за то, что просит больше, чем позволено, это приводит к появлению убеждения, что просить стыдно, неприлично .
Ребенок не виноват, что родители не могут объяснить, почему “нельзя” или что у них нет средств на его запросы.
Не все, что родители считают излишеством, таким является для ребенка. Как ему понять избыток это или потребность?
Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек затрудняется просить. Отсутствует умение принимать отказ, срабатывает детская реакция — обида, раздражение.
Человек добивается успеха как профессионал, получает огромный опыт, а попросить о повышении стыдно. Он ждет, что руководитель сам догадается и поднимет зарплату.
Человек, который умеет просить, знает, что ничего страшного и стыдного в этом нет, адекватно воспринимает отказ, умеет договариваться , отстаивать свое мнение и вести переговоры.
5. Страх оказаться должным
Многие убеждены, что стоит им попросить о помощи, им непременно выставят счет. Жизненный опыт подсказывает им не просить ни в коем случае, чтобы не оказаться в долгу у того, кто помог.
Если вы в прошлом наступили на такие грабли, это не значит, что все люди обязательно будут поступать с вами таким образом.
Перед тем, как обратиться за помощью, определите со второй стороной условия ее оказания: платная эта услуга или безвозмездная, от чистого сердца.
Так вы себя обезопасите в будущем от претензий и обвинений в том, что вы должны.
Ну а если вам все равно предъявят счет, вы всегда можете вернуться к вашей договренности и напомнить человеку об условиях, при которых вы приняли эту помощь.
6. Просить неудобно
Некоторые люди, считают, что неловко беспокоить людей своей просьбой. “Я неважен, чужие дела важнее своих.”
Такой человек идет по жизни как бы извиняясь за то, что вообще живет. Это проявление нелюбви к себе, осознание своей неважности, никчемности.
В некоторых случаях людей действительно неудобно беспокоить. Не пойдешь же просить соль к соседям в 2 часа ночи. В остальном, это ложная скромность.
Если вы не знаете удобно или неудобно просить о помощи, изучите правила хорошего тона. В каких случаях можно и уместно обратиться за услугой, одолжением к знакомым или незнакомым людям. И возможно, этот вопрос отпадет сам собой.
Чтобы избавиться от ограничений, внутреннего дискомфорта, который связан с затруднениями в обращении за помощью, и ощущать себя свободным , нужно излечиться от травм, полученных в детстве.
Поможет осознать и отпустить поведение вечно обиженного ребенка.
Вы перестанете реагировать на жизнь по-старому - из состояния травмы, боли, перепишете старые разрушительные сценарии на эффективные и успешные .
Принимать помощь — это то же самое, что и принимать комплименты. Многие стесняются, отказываются, чувствуют неловкость, услышав предложение помочь. Это похоже на вас? Вы умеете принимать чужую помощь?
Сегодня поймала себя на чувстве неловкости, когда муж выразил желание помочь мне с малышом. Почему-то принимать помощь от близких гораздо сложнее, чем от малознакомых людей . Кажется, что близкий человек устал, что ему это будет тяжело, что моя задача — оградить его от лишнего напряжения. Есть особое искусство — мягко и тактично просить о помощи... Но также важно научиться мудро и с благодарностью принимать помощь, не отказываясь по привычке.
Ведь как это обычно происходит? Сегодня мой муж, возвратившись домой с работы, предложил мне поспать одной дома, пока он погуляет с малышом. Я не чувствовала необходимости в дополнительном сне, мне казалось, я и без этого справлюсь... И я сама не заметила, как раза три вежливо отказалась со словами «Ты ведь устал»... Пока муж не сделал справедливый упрек: "Да что ж ты все время отказываешься! Я сам прекрасно знаю — устал я или нет! " И только тогда я внезапно увидела всю нелепость своего поведения и с благодарностью разрешила себе помочь.
Почему мы отказываемся от помощи?
Конечно, главная причина «вежливых отказов» — внутренний комплекс. Уверенность, что мы недостойны помощи. Что мы не стоим таких усилий со стороны другого человека. Что мы слишком затрудним другого... Как справиться с таким убеждением? Во-первых, несколько раз повторить себе, что вы этого достойны. Во-вторых, задать себе волшебный вопрос: «А если бы я любила себя?» Если бы вы любили себя, вы бы приняли эту помощь? Так и поступайте. Подробнее читайте в упражнении « » — одном из самых мощных упражнений, которым я пользуюсь.
Еще одна популярная причина наших отказов — жажда самостоятельности . Желание все сделать самой. Стремление быть сильной. Страх показаться слабой. Из-за этой мании многие женщины взваливают все дела на свои хрупкие женские плечи... А потом начинают жалеть себя. Что им никто не помогает, никто не сочувствует... Что делать в такой ситуации? Постараться позволить себе расслабиться. Вы же женщина. Вы — как изысканный цветок. Вы призваны украшать собою мир, а не тащить на себе весь дом . Позвольте другим внести свой вклад в вашу жизнь. Мир не рухнет, если кто-то вместо вас помоет полы или посидит с ребенком. Старайтесь ловить себя на таких отказах... И, вопреки своему желанию сделать все самой, соглашайтесь! Сначала это будет тяжело... Но потом — все легче и легче. И однажды вы почувствуете, как это естественно для вас — принимать помощь. Вы станете мягче и женственнее, а помощь вам будут предлагать гораздо чаще!
Еще одна причина неумения принимать чужую помощь — уверенность, что самой проще . В отличие от предыдущей причины, здесь вы не стремитесь все контролировать... И действительно не нуждаетесь в чьих-то услугах... Ведь вам не сложно помыть на кухне пол. Это займет всего 5 минут. А ребенок будет полчаса возиться, и в итоге все сделает не так. Все равно придется перемывать. Знакомо? В этом случае я все равно настоятельно рекомендую принять эту ненужную помощь. Это нужно не вам, но вашему близкому человеку . Так он выразит свою любовь к вам. Так он станет вам немного ближе. Кроме того, ему же тоже нужно научиться выполнять все основные домашние дела правильно? Только не критикуйте его за неловкость. Отблагодарите. Ведь это — выражение любви.
Конечно, бывают ситуации, когда действительно нужно отказываться. Когда вам предлагают что-то совсем ненужное. Либо за предлогом помощи прячутся какие-то корыстные мотивы. Но во всех остальных случаях — будьте благодарны! Не забывайте благодарить, благодарить за каждую мелочь.
Любите себя! Вы достойны всего самого наилучшего!
6.03.2011 - 15:57
Скрипка
Рядом
Как-то у меня пазл не складывается. Я, вот например, вообще никогда мужу никаких претензий не предъявляла. А он, всё равно, никогда мне не помогал и помыть посуду за собой ему и в голову даже не приходило...
А по поводу его долгих сидений за компом уменя даже мнение выработалось - типа, какой смысл требовать от него внимания или общения со мной, если он сам не чувствует в себе потребности мне это дать?
_____________
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:00
Ленайна
претензий не предъявляла. А просто помочь просила?
_____________
В.Вишневский
6.03.2011 - 16:17
Нет. Хотя, помнится, когдау него было хорошее настроение, просила пару раз помыть за собой посуду. На это он начинал говорить всякую фигню - мол, зачем её вообще мыть, можно поставить в холодильник и завтра в ту же тарелку насыпать еду. Или, вообще, одноразовую посуду купить.
Правда, вспомнила такой момент. Когда у меня не было стиальной машины-автомата, была такая маленькая машинка "Фея", которая не поймёшь, стирала ли вообще. Там было целое дело с этой машинкой - вытащить, поставить, воды налить. Потом прполоскать бельё в ванне, выкрутить руками, повесить... Так вот, один раз, когда руки уж совсем устали, первый и единственный раз попосила мужа помочь выкрутить бельё. Тем более, что оно, в основном, было его. Помог, выкрутил. И сказал, что так стирать нельзя и нужно срочно покупать машину-автомат. Ну, и купил, собсна, в очень скором времени.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:20
А ещё, он, как-то говорил, что когда я уезжаю, готовит себе сам еду и ему это нравится, экспериментирует с продуктами. А когда я есть - даже к кухне не подходил. Говорил, что боялся, что я его всё время поправлять начну и говорить, что он всё не так делает. С чего он это взял, интересно?
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:23
Ленайна
я поняла, что моя проблема была не в том, что мне никто не помогает, а в том, что я не умею просить и не всегда готова принять помощь. Сама была готова помогать сколько угодно, а принять - не готова.
И еще, я не люблю, когда мне приказывают и меня заставляют. Я люблю, когда меня просят. Я потому и спросила тебя, просила ли ты помочь)) У нас мама мужа, когда ей что-то надо, обращается: "Сделай ка мне то-то" или "свози ка меня туда-то". Я только недавно стала понимать, насколько трудно ей даются просьбы. Вот, кстати, очень хорошая тема. Я бы ее выделила отдельно. Хотелось бы об этом поговорить.
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
6.03.2011 - 16:29
Рядом
Давай выделим. Просить не умею, да. Мне проще сделать самой, чем просить кого-то. Боюсь услышать отказ и чувства унижения, которое за этим последует. Проще, быстрее сделать самой. В итоге, навешиваю на себя кучу дел, под которой потом буквально падаю.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 16:32
И ещё такой момент. Если я прошу сделать, я не уверена, что сделают так, как надо МНЕ. То есть - это сначала объяснять, зачем это вообще нужно делать, затем - как именно делать и ещё контролировать в процессе выполнения. Ну его нафиг, столько сил и времени тратить... И правда, лучше уж самой.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 18:03
Помню бабушка не разрешала ей помогать на кухне потому что: "Ты сделаешь НЕ ТАК!" То бишь, не по-бабушкиному...
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 18:06
Ленайна
наша бабушка (бабушка мужа) так и делает до сих пор. Сама уже не может, здоровье не то, но пытается удерживать позиции. Я хочу сослаться на слова Роберта Вальзера: Чтобы уметь просить, надо обладать неограниченным доверием к себе и другим.
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
6.03.2011 - 18:13
Пожалуй да. Только вот себе доверять не приучены, другим доверять - страшно.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
6.03.2011 - 18:24
Ленайна
Все с себя и начинается. Что такое доверие себе? Это ведь возможность иметь собственное мнение....Я это знала, но для меня было открытием, что это еще и возможность иметь собственное мнение, даже если оно совпадает с мнением других людей:)) Оно не перестает от этого быть моим собственным, если я его имею. Сначала я думала, что моя проблема в том, что я не умею говорить "нет". Ничего подобного. Мои "нет" выражались в оправданиях, отрицании, отнекиваниях..Даже когда я надевала платье и оно мне нравилось, я, стоя перед зеркалом, поворачивала головку набок и произносила: "Нет, ну, красиво же!", будто бы возражала кому-то, кто пытался меня критиковать. Мне было важно доказать кому-то, что я права, чтобы поверить в это самой. Окружающие согласились - значит и я могу. Когда я научилась говорить "нет", то мне стало важно не согласиться с окружающими. Вскоре я поняла, что это тоже форма зависимости, только ее обратная сторона. А собственное мнение ни к тому, ни к другому вообще отношения не имеет. Оно не имеет отношения к мнению окружающих по той простой причине, что это мое собственное мнение. Я могу его менять, корректировать, но оно мое. И я позволила себе не только говорить "нет", но и прислушиваться и соглашаться. Очень часто я не могла позволить себе принять информацию от собеседника, потому что не доверяла ему и его мнению. Относилась с неким презрением. Ну, что может сказать глуповатый фотограф, сидящий напротив меня в редакции? Он ведь болтает без умолку, ничего существенного. А однажды вдруг пелена недоверия спала с меня, я прислушалась к нему и узнала очень много полезного и интересного. И я перестала относиться к нему презрительно. А он стал с большим доверием относиться ко мне. Мы с ним мило беседуем за кофе и он не дурачится со мной, не болтает глупости, не ведет себя, как шут. Примеров масса. Доверяя себе, я начинаю доверять другим. Не доверяться - лучше не путать эти понятия, а доверять - относиться с доверием!
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
7.03.2011 - 02:18
Рядом
Хм. Я вот, помнится, всегда в штыки воспринимала любое мнение и совет свекрови. Казалось, что то, что она говорит - априори чушь и не достойно внимания. Может смотрела на неё глазами моего мужа.
А как-то задумалась: а какой была бы моя реакция на те же самые слова, если б их сказала, например, моя мама? Почему-то подумалось, что тогда бы я прислушивалсь более внимательно....
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
7.03.2011 - 05:46
Вот даже если говорить не о принятии помощи, а о принятии подарков. Я, например, не в курсе была отношения к подаркам и помощи своей коллеги, от души подарила ей подарок на день рождения, думала обрадуется. Куда там - коллега расстроилась и даже загналась. Было видно, что мой подарок обязал ее и вывел из душевного покоя. Ведь теперь что-то нужно было дарить мне, а у нее были сложности с деньгами, она собиралась с сыном на море - каждая копейка на счету. И все мои "Что ты, да не надо, успокойся, это просто было от души" не помогали. Я теперь стараюсь поздравлять коллегу чисто символически. Вот вчера, например, в честь 8 марта, купила маленький скромный букетик мимозы, чтобы просто поднять ей настроение, но ни в коем случае не обязать. То же самое обстоит с помощью. Узнав, что любая услуга в лице моей коллеги незамедлительно превращается в манипуляцию и мне за все придется "платить", мне пришлось установить жесткую дистанцию и не принимать навязчивую помощь. Если коллега в чем-то стремится мне помочь, значит ей что-то нужно. Я просто спрашиваю, чего она хочет, без обиняков, она мне это объясняет, так как предыдущий опыт подобной "помощи" чуть не закончился у нас конфликтом. Коллега предложила "А давай поменяемся - ты с утра, а я вечером". Я, подумав, что ей так будет удобней, согласилась. Позже последовала просьба: "Ты не могла бы отработать за меня в ночь (был праздник" и когда я отказала, последовала обида: "Вот когда я тебе делала, как тебе удобно, шла тебе на встречу!". Я была искренне удивлена, потому что не просила ни о помощи, ни о встрече. Потому сделала из этого опыта соответствующие выводы. Отодвинула этого человека на безопасное для меня расстояние, а потом допустила в пределах разумной дистанции..Для меня удобней было не только установить между нами некие "нейтральные воды", но и перевести общение в формат отношений хороших соседей - чем выше забор, тем лучше и крепче отношения. И мы работаем, в общем-то, уже два года вместе и больше подобных трений не возникало. Если коллега просит о помощи, я помогаю, но зная ее щепетильность в этом вопросе, сразу предлагаю удобный для себя вариант ее "расплаты". Если ее просьба оказывается для меня обременительной, я так и говорю, стараясь не попадать в ловушку ее обид и манипуляций. Но в последнее время стала замечать, что отношения у нас стали более доверительными.
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
И есть я.
Я несу пакетик.
7.03.2011 - 08:15
_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский
